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搞死婚姻的方法有很多,这一种最常见

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发表于2017-10-12 00:28:07

 水、空气和阳光,是人赖以维生的重要元素。


其中,水和阳光比较容易受到我们的关系,当我们感觉口渴,我们会想要喝水,并且我们还会计较水的滋味。

许多人每天花了很多时间去思考要喝什么,且花了很多钱去购买不只用以解渴的饮料。


当我们感觉冷,我们渴望阳光,为阳光的出现而喝采。有时阳光过份剧烈,使每个人都无法忽视它的存在。


然而,空气往往被人们忽视,但空气之间却透露出许多信息。这些信息更多的是依赖于我们的直觉,我们感受到自己或者某个人和我们之间,隔着某种看不见的隔阂。


我们的眼睛可以与对方相望,但中间确有一座无形的墙,以至于我们都感到彼此疏远了。


有时,家庭中的其他成员也能感受到那堵空气墙的存在。


所以当夫妻之间产生了隔阂,家庭中的气氛会因此改变,进而影响其他成员。


这个能形成墙的空气,就是所谓的家庭气氛(family atmosphere,而夫妻关系是家庭气氛的核心力量。

 


◎夫妻关系不和谐的主要原因


家庭不和谐的气氛,主要取决于夫妻关系和谐与否。


家庭气氛难以协调的误区,往往就在于夫妻一来没有意识到自身的责任,二来没有分清「关系是两个人的」。


很多时候,我们讲「夫妻」,好像这是一个共同体,实际上夫和妻是个体,个体基本补可能永远意见一致,心灵相通,而是本来就存在许多差异。


毕竟价值观则是一个人的,夫妻关系正是夫妻两个人之间产生的观念交融或矛盾。


夫妻关系不是一路走到头,而是不断面对各种问的过程,冲突是问题,彼此之间的冷漠也是问题。


并且这些问题扩及到两人之外,还包括双方的父母、孩子等角色;包含亲密关系以外的教养、工作、生活质量等难题。

婚姻研究专家戈特曼指出,夫妻之间出现争吵和冲突很正常,只要他们争吵的目的是为了维系关系,达到彼此理解与共情,这些争吵是有益的。


最怕的是采取「敌对型」(hostile的态度,他们已经将对方视为生活中不必要的存在,他们的争吵往往不是针对具体问题,而是针对对方的各个层面进行人格羞辱,使关系陷入危险,以及危机。


可见冲突不是关系的死刑,而是我们怎么面对冲突。


走入夫妻关系的首要概念,就是体认到两个人永远都不可能成为一个人,所以对于家庭的付出与所有的决策,都是一种合作关系。


合作需要沟通,需要谈判,从来都不是谁说了算。


面对关系中的冲突,一般常见的夫妻反应会采取「接近」或「逃避」的模式。


也就是一方扮演接近者,不断批评、唠叨、提要求;另一方扮演逃避者,逃避正面接触、冷漠以对。


这里也点出了另外一个常见的观念误区,就是冲突并非火花四溅才叫冲突,冷漠与不交流,同样是一种冲突,更是一种会使整个家庭颤栗的冷暴力。



多数情况下,女性扮演接近者,男性扮演逃避者。


主要在于女性比男性更愿意表达内心的感受,希望修复与重建亲密关系,而男性受制于社会价值观的引导,在感情表达上比较压抑。


此外,接纳女性的意见,会影响男性认为自己应该是关系主导者的固有认知。


唯有不断学习沟通,体认到未来会有许多变化,而不是「从此王子与公主过着幸福快乐的生活」,才能避免对婚姻过早失望。


学者鲁斯布特(Caryl Rusbult)对于夫妻之间的冲突,认为主要有四种应对方式:


讨论(voice,主动积极的听取建议、沟通、寻求改变。


忠诚(loyalty,被动、等待的接受改变,但对关系乐观。


离开(exit,以主动、破坏性的方式处理冲突,甚至结束关系。


忽视(neglect,以被动、消极的方式处理关系,冷眼看着情势恶化。


不难看出,无论主动或被动,只要夫妻之间停止真正的沟通,都会促成关系的恶化,以至于关系的死亡。

在婚姻中,关系的死亡可能意味着家庭的破裂,给孩子带来前述的成长影响。

 


◎夫妻关系对孩子成长的影响


表面上,有些家庭好像有个主要的国王或女皇,但这也是磋商出来,互相配合的结果。


或者有人在关系中隐忍,扮演了沉默者的角色,但实际上,这个家庭中的夫妻关系可能暗潮汹涌,并不如表面上那么纯粹。


在「内在家庭系统治疗」(InternalFamily Systems Therapy)的案例中,往往最早察觉到的是孩子。


但孩子却因为他们的角色,经常被成人忽视了他们的声音,以至于以为自己和伴侣之间的冲突,对孩子并没有产生影响。


实际上,夫妻关系的不和谐,对孩子会产生多种影响。


影响一、从家庭教育学的角度来说,家庭气氛对家人的影响是显著的,心理学家阿德勒(Adler)认为,家庭气氛对儿童的人格发展有深远影响。


之后,学者杜威(Dewey)提出十三种对儿童人格产生不良影响的负向家庭气氛,我们不妨检视一下,在我们的家庭中是否有这些情况:


拒绝型(家庭气氛):孩子感受不到父母的爱与被父母接受。


权威型:要求孩子无条件的服从。


受难者式:总是无条件为「弱小」的孩子牺牲。


不一致:父母管教态度不一。


抑制型:禁止孩子坦承表达思想与感受的自由。


无望型:高度的悲观主义。


过度保护型:阻碍孩子学习面对困难。


怜悯型:将弱者视为残疾者,并给予过份保护。


高标准型:极端强调高期望与高目标的家庭。


物质型:重视金钱及物质的拥有与获取。


竞争型:重视成功胜于其他价值。


非难型:总是批评作为对人的主要评价。


不和谐:家中无秩序,常见争吵,父母管教态度变动不一。


影响二、影响家庭气氛,进而影响孩子的人格发展,还会影响孩子他们未来成家的意愿和能力。


因为父母婚姻的不愉快,会使孩子害怕再次陷入和父母类似的关系冲突,情感上再次受到伤害。


九零年代的研究指出,当夫妻关系互动良好,孩子比较不会出现过早性行为的发生对于异性交友与性的态度也比较不会那么随意,并且较能够给予伴侣长期承诺,对婚姻采取正免态度,走入婚姻。



◎改善夫妻关系的方法


面对夫妻冲突,底下提出几点建议:


  • 不要否定冲突的存在,避免冷漠和冷暴力的处理方式。


  • 界定问题焦点,不要使沟通、讨论或漫骂失去焦点,且要避免人身攻击。

简单说,就是「就事论事」。一旦我们发现争吵偏离了焦点,会使冲突开始增加伤害,而非正向改变的动力。


  • 寻求积极的解释,好使问题可能成为双方关系增长的动力。


很多时候,影响我们决策的不是事实,而是我们对事实的看法。


寻求积极解释不是自我欺骗,而是给自己设定一个「跳出伤害彼此,伤害孩子的循环」作为展开沟通的目标。

即使最后选择离开,无论分手或离婚,至少我们还能够做好把影响降到最低的准备。


  • 依靠朋友,寻求支持。

很多时候,我们陷入危机,在于我们深陷在冲突中,没有人给予我们其他观点,或者帮助我们看见盲点。


◎结语

夫妻关系在解决难题的过程中,成为个体、夫妻双方,以及家庭成员成长的力量。



作者简介:高浩容,哲学、教育双博士生,台湾哲学谘商学会监事,著有《心灵驯兽师》等十多部出版品。现居上海,专职咨询与写作。


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高浩容

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