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你是否因为怕尴尬,就拼命找话题?

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发表于2017-10-23 11:14:47

你是否也因为怕尴尬,就拼命找话题聊天?

 

(01)

 

有位网友留言说,她最怕的就是尬聊,忽然很冷场,怕尴尬,所以拼命找话题,总觉得好像自己需要做点什么,结果是自己越讲越尴尬,没人回应,回应也是尴尬,气氛变得莫名其妙的。

 

她说自己是个怕孤独的人,很容易对刚认识不久的人就想说很多话。又太过紧张别人对自己的看法,活得太累,好想可以和别人一样,不那么拘束,但是很难做到,除非是特别熟悉的好友。



 留言中,她还说了一些生活中的例子。

 

比如,刚入职的时候,会努力和同事搞好关系,她们公司有饭堂,如果想在公司午餐的话,要去楼下的厨房挂个饭牌。一开始她很主动的问其他同事,帮他们挂饭牌,久而久之,好像变成了她的专有工作。

 

公司招新人了,她很热情,新同事自然也很喜欢她,但久而久之,新同事对她也变得高冷起来。

 

领导说她,礼貌有余,亲切不足,看起来很热情,却有拒人以千里之外的感觉。

 

这位童鞋问,这该如何理解?

 

(02)

 

这让我想起了,有次拼车的经历。

 

一开始,司机和后排的乘客聊天,我听着音乐看着车窗街景。没多久后排乘客下车了,车厢就安静下来。

 

“你去哪?”“哦,对,你上车的时候说过。”还没等我回答,司机大佬就开始自说自话。

 

怕他走错路,我还是再告诉了他一次。


 

“你在手机上有输入了地址的吧。”司机又问了一下。

 

“是的。”

 

过了一会。

 

司机开口了,“你觉得拼车怎么样?”

 

“挺好的,可以省点钱。”我说。

 

“可不是嘛,等下如果有顺道有人再拼车的话,我还可以拉一单,乘客省钱,司机也能多些奖金...。”

 

我赞同了一声。

 

然后,车厢又安静了下来。

 

再过了不久,司机又开始和我讲了点别的话题。不过我比较沉闷些,当时也只想着快点回家。都没有接过他的话题,只是礼貌性的回应了一下。车厢内的气氛几度有些尴尬,尤其是我坐在前排的副驾位上。

 

我猜想司机也有着同样的感觉,觉得冷场。所以,他一路上不时的冒出几句话来,希望能和我找到点话题。

 

(03)

 

不知道你是否也经常遇到这样的场景,和另外一个或几个人在一起,尤其是比较近的空间距离时,是否有想去和对方找话题的冲动。尤其是对那些不够外向,不善人际交际的人来说,简直就是一种折磨。

 

现在有个很流行的词,尬聊。尴尬也要聊下去,尴尬也不得不聊下去。

 

为什么我们和不大熟悉的人一起时,就有拼命地找话题的冲动呢?



 也许是因为我们都害怕沉默,害怕冷场,而一旦冷场,大家都开始无所适从,全身不自在。好像一旦没有了话题,有一些东西就无法掩饰了,然后实在没办法的时候就尴尬地笑一下,看下其他的地方,再拿出手机假装有消息。

 

我们究竟在害怕什么?

 

沉默、冷场、尴尬...冷落了对方,这些又意味着什么呢?

 

(04)

 

弗洛伊德说,性与攻击性是人的两大动力。

 

攻击性是一种自我保护,能够保护我们,合理的表达愤怒和拒绝。但有些不能直接表达的东西,我们只好压抑起来,用另外一种方式来表达,比如我们都听说过的冷暴力,不和你说话,被动攻击...等等。

 

冷落是攻击性的一种象征。

 

而冷落了对方,就有种攻击了对方的意味。

 

很多哲言说,美好的对立面不是恶,而是冷漠。我们害怕冷场,其实是害怕我们的这种攻击性流露出来。



 因为不熟悉,所以本能的有种保护自己的欲望,攻击性就是对自我边界的一直保护。拼命的找话题,不过是攻击性的另一种形式的升华。因为我们从小就被教育成要对别人好,要做好学生,好员工...所以,我们怕成为坏人,总觉得自己得为这些冷场的尴尬负些责任。

 

于是,我们就尬聊了。

 

(05)

 

因为怕做坏人,有些好人,他们压抑了自己的攻击性,希望和别人在一起的时候不冷场,不尴尬,但这种攻击性却通过另外一种方式表达了,比如不合时宜的尬聊,对方甚至会觉得被打扰,边界被入侵。

 

还有很多太好的好人,因为怕做坏人,甚至会越来越逃避人际关系。

 

因为,好留给别人,郁闷却留给了自己,而且这种郁闷得不到释放,所以越积越多。最后,最简单的人际交往都会让自己心烦,所以简直不想和别人交谈,一脸的高冷。因为所有的交谈对他来说,都是一种人际间的讨好,这种讨好太累人了。

 

太好的好人,可能有严重的被抛弃创伤。

 

因为总是要讨好别人,围着别人的感觉转,以至于忽略了自己的感受。感受不流动,构建关系也是一种僵硬的感觉,拼命找来的话题,也是一种尬聊的气氛。

 

就像文章开头提到的那位拼命找话题的同学,常常会担心,如果不这么做,自己就是不好的,自己就会被抛弃。但是太好了,好得过头了,又常常尬聊了,而缺乏感受的流动,这常常就是对内心孤独的防御。

 

所以她的领导对她说,看似热情,却有拒人以千里之外的感觉。

 

(06)

 

很多人在人际交往中都会这份紧张和焦虑,怎么办?

 

最简单的,就是看到每个人在人际关系都会紧张。最紧张的你,会认为只有你紧张,这其实是无意中夸大了自己的部分,舞蹈需要两个人配合才能跳下去,聊天也要两个人开心才能聊下去。



 你,只是关系中的一部分,而你,也只能对自己的这部分负责,无需对别人负责。

 

另外,前面说了,攻击性是人的驱力之一,攻击性并不代表都是‘坏’,它也可以让人活得更立体,更有层次感。而你要做的,就是用象征性的方式把它表达出来。

 

有位朋友分享说,有次和别人尬聊,实在不知道要说什么了,他就坦言说,自己是个不大会说话的人,现在不知道要聊什么。本以为会攻击了对方,结果对方一听,忽然觉得轻松了,也表达了自己的真实感受。忽然间俩人的距离就近了,反而就着如何聊天这个话题聊起了更多的话题。

 

攻击性,可以成为人际间的屏障保护自己,也可以是你活力流动的通道,你可以找到更合理的方式把它表达出来。但至少不要压抑,不要让它攻击了自己。

 

愿你勇敢接纳,

愿你勇于尝试,

愿你真切地感受到流动的美好。


作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。

微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)

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